Enviado el Martes 30 de Septiembre de 2014 a las 15:40
"- Doctor,¿Cómo está mi mujer?
- La trasladamos a la unidad de quemados, tenía el rostro desfigurado.
- Vinimos por un dolor de barriga…
- Ah."
@Profeta_Baruc

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Enviado el Domingo 28 de Septiembre de 2014 a las 12:20
"- ¿Cómo está mi marido, doctor?
- Murió, lo siento mucho.
- ¿Puedo ver su cuerpo?
- Está bien, pero debo advertirle de que no me he depilado."
@cunetita

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Ya era hora de que saliera un juegazo así...
Enviado el Viernes 26 de Septiembre de 2014 a las 11:19
"- Ha muerto a causa de un fuerte golpe con una cuchara.
- ¿Sopera?
- ¿Cómo se va a operar? ¿Po’ no te dicho que sa’ muerto?"
@DonDiaza

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Enviado el Martes 23 de Septiembre de 2014 a las 16:32
"- ¿Hola, el Club de los Calzonazos?
- Si, aquí es. ¿Quiere apuntarse?
- Luego, voy de compras con mi mujer.
- Oye, te cuelgo, que llega la mía."
@DonDiaza

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Enviado el Lunes 22 de Septiembre de 2014 a las 16:45
"– Sí, salgo a correr los sábados por la mañana, pero no veo necesario subir una foto de mis zapatillas.
– Tú estás loco."
@TraedRuffles

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Enviado el Sábado 20 de Septiembre de 2014 a las 14:24
"- Las grandes esencias se guardan en frascos pequeños..
- No es tu caso.
- Es juguetona..
- Que no Paco. Que no."
_aZaBaCHe_

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Enviado el Jueves 18 de Septiembre de 2014 a las 22:40
"- ¿Nombre?
- Bond, James Bond.
- Bien, Bond James Bond
- No: James y Bond a parte
- ¿James Bonaparte?
- James Bond, y ya
- ¿James Bonilla?
- Pon 007…"
@MeLlamanMulo

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Enviado el Miércoles 17 de Septiembre de 2014 a las 23:19
"El 80% de los seguidores de ‘Mujeres y hombres y viceversa’ no sabe qué es ‘viceversa’. Un 20% intuye que pueda ser la presentadora."
@Riveriego_

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Enviado el Lunes 15 de Septiembre de 2014 a las 17:40
"Hombre, lo bueno de que Cataluña se vaya de España es que Aragón por fin va a tener playa."
@norcoreano

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